14日20時が極大だとか

明日は夜空を見上げながら

焼き芋だ(-.-)

つけることにした

アクセス解析とかいう・・・

複数の人が好んでみたい日記なわけもなく・・・

ひとりの人なのか・・・


大声で

























「誰ですかああああ」

って感じ

迂闊な事は書けなくなるやん。









ふぅ。。


しあわせですよ
今日は　お弁当の日でした。

つきすすんだら

ひとり
離れなければならなくなる
これは大きい
なにより

あの笑顔をみえなくなる
泣き顔に変わるかもしれない
わりと平気な顔をされるのかもしれない

この子を手放したくない
それだけが自分にブレーキをかけてる

離したくない


でも・・
嫁さんといるのはもう限界
声・・
咳払いの一つさえ耳障りになってる
一緒の空気を吸っていられない


どうするんだろ
じぶんは

サイテイで
人としてそれはドウナノ？的な毎日な自分にも

それなりの正当な理由がある

たぶん
自分を正当化したいだけの理由が

仕方ないじゃない
もうこうすることでしかイキテイケナイんだから

あと
いちねん

ふたりで暮らす日がくる

捨てるものが大きすぎて
踏み出せないでいるけど

貴女との約束は守る


貴女が裏切らないなら・・・

半信半疑なんだよ
ごめんね

中旬にイベントがふたつ
近県だけど二人で出掛ける予定
楽しみだけど、不安もいっぱい

あれは・・なんなんだ

どこからそれがでるかわからない
どんなネタでそこへ行き着こうとされるかもわかんない

壊れなければいいけど
壊れる可能性は高すぎる

17日の記念日をふたりで過ごし
さっき帰宅。

いつまでもこのままってワケにはいかない
来年には・・進展させなきゃ

禁煙始めて６にち目です
こんかいの値上げでちょうどいい機会だと始めたんだけど、おとこの人は結構多いみたいです（僕もです）。
おんなの人は「やめない」って人が多いとか？まわりの人達もそうなんですよね。。
みんな考えていることが似てるのかな・・

とまぁ。。きついです(*_*)
いらいらはやっと治まったけど、
食後・・・
リラックスできた瞬間・・・
運転中・・・

何十年つづけた習慣は・・なかなか抜けてくれない。。

でも、、今回こそはやめてやる。

あああ・・・いっそ千円まであげてくれてたらカンタンにやめられただろうに。。

病む　　かあ・・・

厄介なもの

あれから何度とめただろう
生きていてくれるのが不思議に思えるくらい
もう・・・病まないで
こんどはとめられない気がする

そしたらすべてがおわっちゃう

なくしたくない
病まないで
２年くらい保ってよ。。

このまえの騒動から何日経っただろ

病院も一日で退院して、いまは穏やかに過ごしてくれてる

昨夜は家に来て楽しい時間をすごした

もう二度と離れたくない

一ヶ月

たったそれだけで、また薬。


どうして
自分で幸せを壊すの

貴女も僕も

今日
目が覚めてくれますように。。

つづいてほしいと思える日々

やっと本来の自分に戻れた

貴女を失って、壊れた自分を
今は修復段階


明日も貴女に会える

どれほど心の中で願っただろう
そんなことを願わなくても
当たり前のように貴女がいる日々

もう自分を偽らなくていい
好きなふりなんかしなくていい
それが、これほど楽で心地好いとは・・・
忘れかけてたよ

ありがとう

ずっと・・・いっしょにいて

２月１０日１１日
１４日

４月の予定が早くなった
僕にとっては、すごく嬉しいこと

貴女と一緒に過ごせる

これから先のことを考えて生きていける


ありがとう


ありがとう

もう離れないでね

どうか
無事でありますように

どうか
貴女の希望通りになりますように

僕の願いが叶いますように


貴女の選択が
今度こそ間違いでありませんように


神など
信じてもいないくせに
こんな時にだけ
縋ったところで無駄かもしれないけど

貴女が必要とするものを手に入れるまで
手出しできないんだもの

祈ることしかできない


願いが
叶いますように

こんどのそれが決まった

その日を指折り数えて
待てと？
それまでの期間
一人で動くなと？
貴女を信じて・・・

簡単に言うね
それまでに半数の日は放置状態にされる
それを狙ったようにあの人は接触してくる
そこで植え付けられる　あの人の考える貴女の本心
それはあまりにリアルでなにもかもがシナリオのように辻褄が合ってる
貴女はそれを「ちがう。本人が言うんだから間違いない。その女に私の何が解る」
そう言うけれど
貴女に訊くと、、支離滅裂な答えが返ってくるだけ

９日後・・・
それがどれほど長いか、貴女にはわからない
僕がどれほど待ったか
貴女の代わりをこの二年で何人抱いたと思っているの
誰も・・・貴女の代わりにならなかった
一時の安らぎを得る為だけに
貴女を忘れる為にどれほどの・・・

待てと言う
待っていたら貴女が帰ってくる？
また、、先に望みをもっていいの？
その望みや願いが一瞬で消えた・・・あの日の僕の思いを貴女は理解できてるの？
あれと同じ思いをもう一度味わったら
今度は僕はどうなるの？

いま周りにいる人達は
貴女を忘れる為に用意した駒にすぎない
ひとりであの地獄から立ち直ることはできなかった
その人達を利用し、貴女への思いをその人達にぶつけていただけ
非道いヤツだろ
貴女に語りたい言葉をちがう人に
この思いを、、なんの思い入れも無い人に語ってた
さみしい
一人にしないで
会いたいよ
ずっと一緒にいて
貴女が好きだ
ぜんぶ・・・貴女に言いたかった言葉だ
その貴女がいないんだ
他の人に言うしかないじゃない

毎日が押し潰されそうなほど苦しかった
ずっと話したかった
会いたかった

壊したのは、貴女自身じゃない
「私の思いなんて知らないくせに」？
解るわけ無いじゃない
連絡を絶ったのも、僕を拒否したのも貴女だ
どうやって解れって言うのよ

４月・・・それまで待てば答えはでるの？
それまでに、この駒をまた排除するの？
貴女がいてくれるなら駒なんて必要無い
その駒を全部足したところで貴女一人に成り得ない
だから捨てるのは簡単だよ
心も痛まない　非道いヤツだからね僕は・・・
でも
今度こそ信じていいの？
以前のように周りの全てを遠ざけたところで貴女は去っていった
それと同じ事をさせられるんじゃないの？
信じろと言われても、以前とは違う
貴女は裏切ったんだ
もう一度、、あの頃のように？
言ってることと遣ってること・・・どれも辻褄の合わない貴女を信じ
すべて納得のいく答えを教えてくれる人まで排除しろと？

なにもかも・・・・また失って
そこで貴女が帰ってこなかったら
そう考えることもダメだって言ってたね
でも・・・誰だってそう思うでしょ

駒が大事なんじゃない
駒がいるから貴女が必要無いんじゃない
貴女だけが欲しいんだよ
貴女ともう一度やり直せる補償が見えないんだよ

期限は二ヶ月
その間にあと二人

どうしたらいいの
貴女の言葉だけを信じればいいの？
周りのみんなが騙されるなと言うのに・・・・・

誰にも頼らずに1日目を乗り切った

他の人にはどうってことないこと
誰にでもできること

今の僕には、それはスゴイこと

と言っても
三度の電話があったから乗り切れただけのこと
昨日の深夜は、また深いところまで入っていたっけ

いったい・・・・
どの程度の洗脳が施されてるんだろ
事実なのか,妄想なのか,植え付けられた思考なのか
区別がつかないとこまで入ってしまう

声を聞くと安心して、貴女を信じてしまうけど
でも、、それでいいのか？って思ってしまう自分もいる

あの人の教えてくれたジジツは、、そう考えると全て辻褄の合う完璧なモノ
なにもかも、、その考え通りなら納得のいくモノ

貴女の教えてくれる事実は、「私がそう言ってるんだからそうなの」
なんの脈絡もない、、言ってることとやってることがちぐはぐな・・・
どう考えても納得出来ないモノ・・・

なのに、、ウソに聞こえない
本当だとしか思えない
疑い、、、第三者の目で見ようと心がけて聞いていても
どうしても信じてしまう。。

僕は、貴女を信じる
たぶん・・・信じたいんだ
そうじゃなければ、これから先に希望をもてないから

誰とも，どんな人とも
どんなくだらないことでも
すごく小さな夢でも
○○○○したい○○○に行きたい
そんなふうに思えなかった
貴女とだけなんだ
さきを夢見ることができるのは、貴女とだけなの

誰かと約束をしても、どんなに楽しそうな計画であっても
当日が近づくにつれて「ああ・・●日には其処へ行くんだっけ」その程度。
貴女と会える日は、うちの子供のように指折りその日を数えてる。。
ちいさな約束をまたした。
4月になったら中華街へ肉まんを食べに行く。
4月になったらコーヒーを飲みに行こう。

バカバカしい
誰だってそう思うだろうな
今行けばいいじゃないかアホぉがｗ

きっとそう思われる

でも、その日が待ち遠しいんだ
ほかの誰とも、そんなことを楽しみになんてできない
貴女じゃないと意味がない

僕はまた周りを排除する
自分を助けてくれた人を

利用しただけ・・・か
そう思われても仕方ないだろうな
どんな理由があろうと、現実はそれしか残らない

IDとpwを、なんとか思い出してここに

一人じゃあ抱えきれなかったから、泊めてくれたことはありがたい
さっきまで話しも聞いてくれたし、その間だけは・・・
誰かと接していることで、自分を保ってるような気がした。

静かなこの部屋は・・・落ち着くんだけど・・・
やっぱり眠れないや
眠らないと、ろくなことを考えないのにね。。

夜明け前には帰ろう
朝には仕事しなきゃね
朝食まで食べていく時間はないし、そこまで迷惑かけられない
ありがとう

あの電話の後、、一人で家になんて居たら
おかしくなりそうだったから・・・
たすかったよ
でも・・・こたえられなくてごめんね
もう少し、あの人のことが解ったら、、僕も今度こそ諦めるから

今回のことでも諦めきれないなんてね・・・
あなたの言うとおりなら、僕は、、
救いようのないバカだね
惨めだね
こんなだっけ
いつからこうなったんだろう

そんななのに、まだ諦めず見捨てないでいてくれるなんて
感謝してます
でも・・・まだ待ってください
気持ちが宙ぶらりんのままでは、また戻っちゃうから

ハッキリさせます
それまで強引に事を進めようとしないで

たぶん・・・
正しいのは貴女だ

朝とお昼に、連絡はしてくれました
合わせても数分

それをどう捉えればいいんですか？

何度も諦めずに、こちらが出もしないのに電話をしてくる・・・
この人のほうが僕を必要としてくれてるんじゃないですか？

貴女は・・・なにを優先しているのですか
言葉と行動が違いすぎて、まったくわからない

ゆれています
求めるものを追うのが正解か・・・
求められているものに縋るのが正解か・・・

29日に会う？
そんなもの・・・いまのこの状態で、貴女に会ってどうなるのですか？

わからない
正確な判断もできない
信じたい自分が貴女の言葉だけを信じようとする
現実、現状、それだけを冷静にみれば
ウソとしか判断出来ないのに。。

この辺りで、今頃になって新型インフルエンザが・・・また。
うちの子のクラスも学級閉鎖になった。

あの人も仕事を休まなければならないほど悪いらしい。
一本の電話で知らせてくれた。
今日は話せない。。子供達も熱があって私も仕事を休んでる。。ごめん。
と・・・
それ以来、連絡はとれない。

心配することさえできない。
どんな状態なのかずっと気掛かりで・・・
こんな時こそなにかしてあげたいのに、なにもすることができない。
いま・・・熱はどれくらい？
なにか食べてる？
病院は行ったの？
結果どうだった？
気になって仕方ないのに・・・こちらから連絡することはできない。
あちらには子供もいるだろうし、かなり悪いなら電話どころじゃないだろう。
わかってる。。
でも、、必要とされてないみたいで・・・
それがつらい。

こんな状態を狙ったように、貴女の敵は近付いてくる。
今朝も口車に乗るところだった。。
貴女から連絡がなければ、僕は此処にいなかった。。

こんな状態で4月まで。。
保つことが難しい。

どうか、、
無事でありますように。
それを祈ることしかできないから。。